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どうしたらいいかわからなくなりました（長文です）

Name: ukpanda Date: 2005/5/16(Mon) 23:41 CommentID: 12795
Message:
いつも皆さんの意見を読ませてもらっていて、勇気をもらうこともあったのですが、さすがに限界にきてるみたいで思い切って書き込みすることにしました。

職場のことです。5年前から身内がやっている医療機関の受付をしています。
仕事内容は患者様の予約管理、会計、カルテ管理、業者対応、電話の応対等事務・受付業務に加え、患者様の付き添いでお越しのお子様達の面倒を見ること、患者様の診療室への誘導です。

いくつもの小さな仕事を平行してやることがほとんどです。患者様が来院したとき診察カードや保険証を確認しますが、それを受付で待っているお子様達の世話（多いときは5-6人、下は1才半くらいから)をしながら、そういうタイミングに限って業者が来院する、電話が立て続けになる。それをさばかなくてはいけません。患者様が来院したことをドクターに知らせにいかなくてはいけないのですが電話中や小さなお子様がいるときにはすぐには動けません。他のスタッフが気づいて手伝いに来てくれるときもありますが（カルテを取りに来てくれるだけですが）彼らも診療室サイドの仕事があるのでなかなかいいタイミングではきてもらえないです。
電話も患者様の予約の変更がほとんどです。それを忘れないうちの書き留めなくてはいけません。予約を間違うと大変なことになるからです。他のことをしながらメモしていると、たとえば1435番の患者様番号を1345番と書き間違えたりします。患者様の名前が渡邊様だったら、渡邉様と漢字を間違うこともあります。
最初、そういうケアレスミスが続くとなんでこんな簡単な事を間違うのだろう？私はどんどん馬鹿になっているのだろうかと思い落ち込みました。
小さな仕事を本当にいくつも平行しなくてはならないのですが、大雑把な性格ということもあり、なかなか院長がおもうよう完璧な仕事ができません。私のそういったケアレスミスで病院に迷惑をかけているのもわかってます。きをつけようと思い、心新たに最初の頃はがんばりました。なんでこんなミスをするんだろうってかなしくなりながらでも、身内のところだしなんとか役に立ちたいと思いました。
でもどんどん、身内である経営者側との溝は深くなっています。
私なりに考えてやったことで失敗したとします。私は確かに失敗したけど自分なりにどのように考えてやったのか説明しようとします。でも、経営者側にとっては失敗は失敗であなたのは説明ではなくただのいいわけだ、がんばって勉強しましたでも0点でしたといっている学生と一緒だといわれます、毎回。意図するところが違うわけです。
またAということをしなさいといわれ、たまたま小さな仕事が重なり違う順序でAという事柄をしてしまったら、怒られました。もちろんあやまりました。そのときBという書類を借りなければそのAという仕事は完結しないので、あやまってそのあとBを貸してほしいと言おうししたら目の前でドアをしめられました。その後他の経営者サイドの方に「Aはできたのか」と言われたので（彼はわたしが怒られたのをもちろん知っています）「いちおうできるところまではやってますが」と答えもっていきました。そしたら「Bがないじゃないか」といわれたので、「Bを借りようと思いあやまったのですが貸していただけませんでした」と答えると、「あなたはBを貸してくださいといってないそうじゃないか、このうそつきが、でてけ」と罵倒されました。
経営者サイドにしてみれば私は、仕事ができないいいわけばかりするうそつきなのです。
やっかいなのは、経営者サイドは身内であり、私の家族はとてもつながりが深いので週末、プライベートも顔をあわさなくてはいけないのです。もちろん彼らは私の両親のまでは普通に接してきます。しかし職場にいくと違うのです。
今日も、予約票を患者様が帰り次第院長室にもって来るようにいわれたのですぐにもっていったら、たまたま院長が副院長室にいかれていて、勝手に院長室に入るわけにはいかないので受付に戻りました。それから数分後院長が「すぐ持ってくるように言っていただろう」といってきたので、「もっていったのですがいらっしゃらなかったので一旦受付に戻りました。」と伝えると、「いいわけばかりして、あなたはいいわけかうそかそれだけだ。顔も見たくないでてけ」といわれ足元に物をなげられました。それでも院長は怒りが収まらなかったらしく、その後受付で残務処理をしていた私のところにきて「あなたが仕事ができないから小さなミスは見逃しているだろう。それを、なんだ。くってかかりやがって、ふざけんな」といわれました。私は、勤め初めの頃は血気盛んだったので言い返したりしてましたが、今はご飯をたべる元気もないくらいなのでかなり穏やかに言ったのですが。
毎日がこんな感じです。もう5年です。身内のところに勤めているため家庭内の平和のため、親兄弟にももちろん愚痴れません。友人達にも家族の悪口になるので言えません。つまり誰一人いえる相手がいないのです。
5年前までまったく違う仕事をしていました。英語関係の仕事でバリバリ働いており、仕事もできるとの評価をもらってました。地元からはなれたところで大学も留学も仕事もしていたので、親友と呼べる友人達もいますがすべて地元から離れたところにいます。今の仕事は地元です。友達と会ってうさを晴らそうと思っても、誰一人近くてぱっと会える人がいないのです。
3年前に帯状疱疹が年に３回でました。食事がまったくたべられなくなり、中肉中背だったのですが1ヶ月で７ｋｇやせました。そのときくすりを飲んで、帯状疱疹こそでなくなりましたが、おしりやあしにずっと湿疹がでたりひっこんだりを繰り返しています。食事も飲み物しかのめないとき、吐き気がするまで食べ続けることがあります。ずっと遅れたりしながらもちゃんときていた生理がとうとうとまりました。婦人科の病気かもと思い病院にいきましたがストレスで排卵が大幅に遅れているだけでした。2ヶ月後に生理がありました。
泣くのがひとつの癒しになるそうですが、普段、涙が目に盛り上がっても泣けません、でも寝るときは毎日涙をながしながら寝ています。
感情がどんどん平らになっているのがわかります。生理前に特にふっと消えてしまいたい衝動にかられます。週に2度くらい家に帰ると誰とも話したくなくて電話をすべてマナーモードにして遮断してしまいます。
自分が何者なのか、何のために生きているのか、どうして生きなければいけないのか存在しなくてはいけないのかわかりません。
自分のしていることが正しいのか間違っているのか。罵倒されるたびに何も返せなくてただひたすらすみませんといっています。
もう、本当にどうしたらいいかわかりません。
ものすごい長文になってしまいました。読んでくださった方、ありがとうございます。よろしければ何でもいいです、コメントを下さい。よろしくお願いします。

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