Title: トピ主です
Name: onsenmeguri
Date: 2007/1/14(Sun) 22:34
CommentID: 14786
Message:
私も、他人にしたことは良い事も悪い事も
自分に還ってくるという考えは持っていました。
しかし、こちらが耐えていると日々エスカレートしてくるばかりな
日常に、自分に還るというのは嘘じゃないかと思えて来ました。
これだけ耐えても、何も変わらない、周囲も彼女に騙されていると
思うと人間不信にも陥りましたね。
今でも。
母に話すと
「都会で働くというのはそれだけ厳しい、色んな人がいると言う事だ」
と言われましたが、（ひとり暮らしなので）今思えば、あきらかに
凄惨な言葉のリンチ状態、何か言おうものなら、日頃要領よく愛想振るっている社員を味方につけて攻撃してきたり、彼女より先に入ってるアルバイトの人を手下につけて悪口言わせたり。
一体、何様のつもりだろうと思うようなおかしな行動がいつも見受けられました。
今思えば彼女は哀れというか、可哀想な人なんだなと徐々に思えるようになってきましたが、渦中にいるとそんな事を考える余裕すらなく
ただただ
『自分が悪いんだ、自分はダメな人間なんだ』
という刷り込みがあり自分でも自分を苦しめる結果になっていました。
多分、大人しい人だったら辞めてしまっていたんじゃないかなーと思います。
なんで私辞めなかったんだろ？
ってふと思うとやっぱり負けたくないっていうプライドがあったからだと思います。
結局私のことを辞めさせたかったんじゃないかなーと今思えば感じます。
でも、どれだけ、ひどいことを言ってもしても私が辞めたり、休んだりしないから腹がたつ、自分は辞めさせられる、私がこの状況に根をあげて辞めたらもしかしたら彼女の契約が更新されて残れたかもしれませんし。
この今ココロに残っている傷はどうしようもないけれど
きちんと私なりに闘ってたんじゃないかと最近になって思えるようになってきました。
それは少しですが大きな一歩かもしれないと思いました。
アドバイスありがとうございます。
|
