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怒られそうな話ですが…


Name: sihina Date: 2002/7/14(Sun) 21:08 CommentID: 4680
Message:
毎日戦っていらっしゃる女性の多いこの場所で、こんな意気地のない話を書くと怒られるかもしれないのですが…
途方に暮れております。先が見えない、その日暮らしに疲れまして。

私は日文系の大学院に行き、その時点ですでに就職が難しかったので、たまたまあった、さる官公庁の史書編修補助の非常勤職員の口に、博士課程在学中から入りました。以後今まで十二年勤続しています。
勤続しているとはいっても、一年ごとに更新するので、待遇は常に一年坊主で、一年目も十年目も変わりません。また、非常勤とはいっても、常勤的非常勤という、月〜金で八時間労働、しかし日給という都合のいい使われ方をしています。
そのため、毎月の日数によって給与が変わりますが、平均して十四万円がいいとこです。そこに交通費一万五千円が含まれます。手取りが収入の総て、ほかになんの保証もありません。
もともとが、高学歴の男女が雇用対象だったのですが、とくに女性の場合は基本的に「自宅通勤者」、または「親が生活を賄ってくれる金持ちの娘」が求人枠だったみたいです。実際、食費も入れない自宅生か、家賃その他を親が払ってくれる娘ばかり。純粋に小遣いだったら、十四万はそれなりのお金だと思います。
しかし、私は金持ちでも自宅でもありません。親には家以外の資産はないし、家は兄のもの。
私と同期で非常勤になった男性は、全員常勤職員になっています。古い体質のこの職場は、セクハラという言葉を本当には理解してくれていない。女は本気で働く必要がない、と、どうも誰もが思っている節があります。どうせ遊ぶ金のための腰掛け、または花嫁志望…と思われているのがよくわかります（女の側もそう思っている人が多いらしいから救われない）。それがイヤで、縁がないのも手伝って、十二年、色気も何もなく、ひたすらがんばって働いてきました。
非常勤であっても、常勤とそれほど仕事は変わりません。八時間つめっきりで、一日終わるとくたくたです。それに、ストレスはひどい。体もがたがた。それでも、腰掛けでいい加減と思われたくなくて、これでも必死でした。でも…結果的に「嫁に行かないおまえが悪い」で片付けられているみたいです。
さすがに三十代になった頃から、この状態で一生暮らせない、どころか、その日暮らしもままならない、病気になったり年を取ったら野垂れ死ぬしかないと慌てだし、転職の口を探すようになりました。しかし、改めて考えると、自分は研究畑から研究職の非常勤に入ってしまったため、自分で考えている異常に世間知らずだったことを思い知りました。
よく騙されるんです。履歴書だけ何通も取られたり、「じゃあ来て下さい」と言われてあやうく今の職場に退職届を出す直前、確認の電話をすると「貴方のことなんか知りませんね」とあっけにとられること言われたり。
昔から、ただ働きさせられたり、利用だけされたり、アイディアだけを使われてしまったりはよくありました。知っている世界が狭すぎるし、職能も限られた範囲しか持ってない自分を改めて思い知り、すでに三十代も後半に入った今、愕然としています。
二十代の頃は、なんとか今の給与でも生きていられました。でも、三十代になったら、洋服なんか十年も買ってないし、何も特別な買い物はしなくても、妙な具合に出費がかさむ。月末には歯磨きや石鹸も買えない有り様。
二年ほど前、どうしようもなくて、夜も働いたのですが、一日に二日分のストレスがかかる上、帰宅は午前二時、起床が午前五時の日常が続いたら、半年経った頃には立っていられないほど心身疲れ、いわゆるキレやすくなるし、何を見ても無機質に何も感じられなくなり、生きている意味がわからなくなりました。それでも月三万円も稼げない。
この年になって、こんな世間知らずなのが恥ずかしいです。でも、思い切って転職をはかり、また騙されたり、今よりひどい状態になるのもこわい。今は不況だから、働いて低収入でも安定したお金を得られるだけでもいいと、人からは言われます。
両親は年金暮らしなので、頼れない。話をすれば、誰でもいいからお金のある人のところへお嫁にいけと泣かれたり怒られたり。早く親孝行してくれと言われては、愚痴もこぼせません。

生き甲斐はあります。やりたいこともある。でも、自分への言い訳になってしまいますが、非常勤でありながら毎日ストレスがひどく、以前ほど生き甲斐や夢に励む気力が日々失われていくみたい。そういうのを、年を取ったというのかしらと、最近になって感じています。
これまで、いろんなことに夢中で、退屈も知らなかったし、自分の年を年齢ほどに感じたこともなかった。でも気がついたら…疲れました。
今の仕事のまま、一生暮らせない。先行きの保証もない。転職もかなり難しく、ぎりぎりの年齢かも知れません。キャリアと言えるほど、世間に通用できる職場にもいなかった。嫁入りの当てもない。ついでに、嫁に行っても立ち止まるつもりはない。
何度も前向きに立ち向かっては、鬱になりを繰り返すようになりました。友人はみな、お嫁に行けば前のようには会えなくなりましたし、職場に仲間もいません。最近は愚痴や相談する人もいない。
具体的な話は書けませんでしたが、三十代後半でこうした状況で、やりがいを感じてもそれが自分の現状に還元されることがなく、学歴だけが重い、ある意味、救いようなないような現状、どう思われるでしょうか。
こんな大人げない、意気地のないこと書き込んで、すみません。どうか怒らないでください…
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