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Title:

計画しすぎず想像力をもつこと

Name: kiiroibousi Date: 2004/3/17(Wed) 20:27 CommentID: 20422
Message:
こんにちは。はじめまして。私も都内に住む結婚して5年程、子持ち、両家実家は遠方です。

> 出身地の違う夫婦の将来設計、要するに、
> 将来的にどこに居を構えて落ち着くか…という
> ことについて、皆さんのお考えをお聞きしたく投稿しました。

将来設計が漠然としていると不安ですよね。
それぞれの両親が要介護状態ｏｒ要同居になってからのなりゆきでは…という気持ちと、まだ元気なうちからそんなシュミレーションも失礼なような…とか、そもそも両親のこと意外にも子供の教育とか自分や夫の健康や仕事もどうなるかわからないことだらけですよね。

うちの場合は、基本は家を買わず都内に住み続ける主義です。親がどう言おうと何かあればこちらがそばにいたいという気持ちもありますし、実際年老いたとき両親の言い分もどうなるかわかりませんが、そうなったときどう転んでも何とか対応できるだけの想像をしておく、という程度です。
将来何が起こるか、どんな人生になるかなんて分からないことだらけ故に、きっちり計画してそうはいかなくなってしまった時のショック・リスクも相当なものだと思いますから、計画しすぎないことも良しかなと。

> 私はこれからも東京で生活を続けたいなあと思っていますが、
> 夫はやはり東京には心から馴染めない様子・・・

どうなんでしょう。
まだ東京暮らしは数年でしょう？
年月でご主人の気持ちも変わるかもしれませんよ。

> 関西の実家にいる義母（夫の母）の体調のことも
> 心配していて、この先長い将来、いつかは関西に戻りたい・・・と
> 漠然とした希望を持っているようです。

お母様の気持ちもどうだか分かりませんよね。
もしかしたら、70だろうと80だろうと元気なうちは一人で気ままにしていたいかもしれませんし、私たちの親世代は自分が同居で気を遣って苦労したのでお嫁さんには同じことしたくないという優しい方も多いです。また年老いたら同居してほしいとは思っても地元やお家に執着がない方もいます。息子には都会で自由に生きて欲しいので何か起こる前から気を遣って欲しくないという方もいます。

> このことについて夫婦で話し出すと、どうしても最後は言い合いのようになってしまいます。（私がついつい感情的になってしまうのが原因です。反省。）

「どうなるの？」「どうするつもり？」と不安解消に焦っていきなりご主人に答えばかり求めていませんか？
お友達の購入した新居などを見るたびに敏感に反応していませんか？

将来設計に関わってくるそれぞれの事情と希望をまず把握することではないかと思います。
もちろん一番の当事者は夫婦ですから、それぞれの思いをまとめてみる。
また、両親と直接話し合いだとか、直球の質問をぶつけるなどしなくても汲み取れる部分ってあると思うので探ってみてはどうでしょう。
私の場合は、主人の両親は
①息子には都会で自由に仕事を楽しんで欲しい
②子供たちに田舎暮らしを強要したくない
③両親自身も地元・古屋に執着はない
④いままで同居と介護の30年間だったので、老後は夫婦水入らずで
⑤巣立った子も、孫もかわいいのでできればたくさん会いたい
⑥3人の子供のうちできれば結婚後地元近くに住むことを期待しているのは2番目の娘
ということを考えているのが結婚してからの歳月で伝わってきました。
上に書いた①～⑥の感情も変わるでしょうし、何か起きたとき駆けつけれるのは私だけかもしれない、と思っています。要はその希望をできるだけ汲み取ってやり、何か起きたときや状況が変わったとき対応できる心構えをもちつつ基本は夫婦の実生活に沿ったプランでよいのではないでしょうか。いろいろな可能性を覚悟しつつ夫婦主体でそのとき一番適した場所に住む、でいいと思うのですが。

同世代として、生意気ながら書かせていただきましたが、40、50代の同居や介護が切実な世代の方々には甘い考えなのでしょうか。

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