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Title:

悩んでしまう・・・自分をかえるのって難しい


Name: rinrin-kun Date: 2002/6/24(Mon) 12:52 CommentID: 9121
Message:
なんだか自分で自分をどうしたらよいかわからなくなって、
わーっ、、、って思ってしまうこのごろです。

客観的に考えれば幸せそうな私なのに、
いつも常に満たされず、他人ばかりうらやましく見てしまい、それが自分をどんどんと嫌な人間にしていくみたい。。。

あー、何を言っているんだか、ぐちゃぐちゃですね。すいません。(^^;)

私ってけっこう嫌なやつだと思います。
よくCafeglobeで「こんな人がいて困ってます」なんていう投稿があると、読んでて「私みたいー」なんて思ってしまうくらい。
Cafeglobe読んでいると、みなさんしっかりと生きているようで、
私みたいなのっていないんだろうなーとがっくりきてしまうこともたびたびです。

私は昔から愛想というのがあまりある人間でなく、団体行動も苦手。
学生時代はそんな自分でも少なくとも正しくないことはしてなかったと思ってます。数人の本当に仲のよい親友はいるんだけど、とくにサークルとかの活動もせず、わが道をいっていた。それで自分としてはじゅうぶんだと思ってました。本を読んだり映画を見たり、いろんなことを考えながら自分の将来を信じて、せいいっぱい頑張っていた気がします。

かわっていったのは会社に入ってからです。

自分の許容範囲を越えた団体行動をすることとなったのがつらかったのかな、なんて思います。
どんどん自分がゆがんでいった気がします。
自分は自分、他人は他人、あっさりとそう考えられていた学生時代と違い、狭い世界の中でずっと生きていくこととなった結果、極度に人のことを気にするようになりました。
周りを見渡してみると、みんな愛想もよく、集団で仲良くすごしています。
それを見て、それがうまくできない自分を責めつづけ、それがこうじてその人たちを恨むようになり、最後にはその人たちを傷つけるようなことを言ったりやったりするようになってしまいました。嫌味を言ったり悪口を言ったり、、、ひどいことです。
そうなってしまう自分をすごく責めているのですが、悔しさとうらやましさがあいまって、そうなってしまうんです。。。ひどい人間だと自分でも思います。

だんだんと周りから敬遠されるようになりますから、本当にこれではいけないと、自分でもなおそうとするのですが、結局最後にはその思いが爆発して壊れてしまい、元の木阿弥になってしまうのです。

仕事の場だけだったらバランスがとれていたのかもしれません。
でも私は会社の部活動をしており、土日もその中で行動しています。
つまり、平日も休日も会社にいるわけです。
常に精神的においつめられている気がします。

じゃぁ、別の場所に自分の活動場所を作ればよい！といわれそうですが、これが不思議なもので、そこを離れてしまうと、ほかの人たちはいまの場所で楽しくやっているのにって、自分だけ疎外感を感じるようになってしまい、うらやましくって、その輪の中に小指だけでもひっかけていたいと思ってしまうんです。
だから抜けていけば楽になるかもしれないのに、それがなかなかできません。
それに、私のやっているのはスポーツの活動で、練習の場を離れてしまうと技術などが落ちてしまうため、行かざるをえないのです。

負けず嫌いもひとつの原因だと思っています。
人に負けることが非常に許せなく、バランスをとりながらものごとを進めることができなくて、
必要以上にやりすぎてどっぷりはまってしまうのです。
人に負けることが嫌なのですから、周りをみんなライバルと見てしまうので、それがまた人を遠ざけているようです。
そのスポーツの技術でも、たとえば人気、顔、ファッション、なんでも一番でいたくなってしまいます。
井の中の蛙になっているとしても、その場所で一番でいたいんです。

要するに私ってすっごい嫌なやつ。。。自分で自分が嫌になります。

それなのに、私の周りには本当に私を愛してくれるだんな様や、数人の本当に信頼できる友達がいる。
その人たちのためにもかわらなくてはならない、そう思うのにどうしてもできない。
いっそのこと、離婚して会社も辞めて、一からやりなおしたい、そう思うこともたびたびです。
私がこうであることで、夫や信頼する友達に迷惑をかけてしまう、と思ったりもします。

なんだか精神的に非常に不安定です。

あなたの周りにいる嫌なやつとかも、もしかしたらこんなふうに悩んでいるかもしれないですよ。(^^;)

あーどうしたら自分をかえることができるんだろう？
聖母マリアのようになりたいよ。。。
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