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Title:

若干の作戦変更も視野に入れて…


Name: r-kato Date: 2003/7/26(Sat) 01:46 CommentID: 17396
Message:
bubukichiさんの投稿を拝見して感じたことは、
やはり、問題に誠実に向き合っているのはbubukichiさんのほうで、
旦那さんは少し逃げてるな、子供っぽいな、ということでした。
これだけ頑張っているのに報われず、しらけてしまうという気持ちも
よく理解出来ます。

ただ、それと同時に、旦那さんからすると、奥さんの言うことが
いちいち“正しすぎて”、ちょっと気持ちが休まらないというところも、
あったのではないでしょうか。
それが、逃避的な思いで浮気に走ってしまった遠因の一つにも、
なってしまったのではないかと。
だからといってもちろん、「悪いのは奥さんのほうで旦那は悪くない」
ということではないですけれども。
旦那さんには、あまり努力しているようなそぶりも見られませんし。

“溜め込むと続かない事に気づき、口にだして言うようにして…”ということも、
それ自体はいいことだと思います。
自分の中に無理に吸収しようとしたり曖昧にしようとはしないで、
はっきりと言葉にしてお互いのあいだで問題意識を共有することは
大事です。
ただ、そういう理屈通りにいけばいいのですが、ついつい売り言葉に買い言葉になってしまい、
責任のなすりあいに終始してしまうこともありますよね。
問題を解決に導くために議論しようとしているはずなのに、
かえってお互いのあいだの溝を深めることになってしまいかねません。

僕自身、結婚当初、同じように、夫婦間で意識がどんどんずれていって
離婚も覚悟しなければならない寸前までいったことがあります。
その時も、夫婦の関係を修復しようと奮闘したのは僕の方だったし、
「話し合って解決しよう」と提言したのも僕の方だったのですが、
何を試みてもうまくいきませんでした。
ただ、その過程ではたと気がついたのは、「話し合いで解決しよう」
とは言いながら、やはり心の中では、“相手の態度を改めさせたい”
という思いがとても強かったということです。
自分は“正しい”から、自分が改めるべきものは何もない…と。
これはちょっと驕りでした。
大切なのは、どちらの言い分が正しいかということではなく、
「一緒に暮らせて楽しいな、幸せだな」という気分を取り戻すことでした。
そのための努力や工夫（女房が結婚生活を楽しいと感じられるようなこと）を
僕は何もしていないのに、話し合いも何もあったもんじゃないと。

やはり僕もできれば離婚はしたくなかったので、それで、まず自分のほうから
メンツやプライドを捨てて、少しでも女房がこの結婚生活を
楽しいと思ってくれるように、自分が変われるところは変えていこうと、
作戦を切り替えてみました。
結果、それは奏効して、次第に女房とも気持ちが噛み合うようになって
今に至っています。“雨降って地固まる”の体験でした。

僕のこの体験がbubukichiさんの今の状況にそっくりあてはまるかどうかは
なんともいえませんが、少なくとも、自分の体験からは、
旦那さんの意識が改まることや、ご自身のしらけた気分が払拭される
可能性は決して少なくないと思います。

ポジティブな気分を忘れず、もう少し頑張ってみませんか？
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